夫妻吵架-夫妻吵架原因有哪些

文/陳怡如 署立豐原醫院心理師

真實的婚姻狀態其實是一個急速動態變化中的歷程,夫妻的結合就像是成為辦公室的同事一般,即使再好的朋友,當涉及資源或工作分配、利害關係衝突時,往往嚴峻的考驗感情。

過往,女人經濟多依附男性,因此在家權力結構地位低,加上大家族的人際制衡,以及社會風俗價值觀單一,所以即使夫妻衝突,也不容易離婚收場。反觀現今社會家庭結構多為小家庭,家務分工仔細(不是你就是我做),親友資源較少(可托育孩子及訴苦抱怨的對象也較少),多數家庭需要雙薪,因此時間及經濟壓力大;在這樣的情境下,當衝突產生時,卻往往依照過去唯一的模仿對象「父母相處模式」,於是常常造成許多角色期待上的落差。

試想,一對新人結婚後,短時間內需要適應彼此南轅北轍的生活習性、滿足對方家人的期待(有人甚至需要住進一個迥異的家族中)、經歷自己為人父母的角色變化、擔當經濟的壓力……每一個事件的轉變,在心理學中都是一種「壓力源」,當這些壓力源處理不當時,就會演變成所謂的「地雷區」。多數夫妻經驗一再引爆地雷區的痛苦後,往往甜蜜轉為怨懟、親密轉為隔閡,日積月累後,就成為家中的不定時炸彈。

夫妻間的地雷區-容易造成夫妻吵架的原因

常見的「夫妻間的地雷區」為:家務分工、金錢處理、性格差異、婆媳問題、子女管教等等。有一份研究報告顯示「離婚夫妻吵架的次數與關係和諧的夫妻無異」,這顯示其實吵架並不是不好,良性的吵架有助於溝通協商,而惡性的爭吵卻阻斷了解。那麼,要怎麼「好好吵一場架呢」?

「好好吵一場架」的基礎在於「男女差異的了解」。現今腦神經科學已發現男女在面對壓力時,大腦的反應相當不同,女性多數採取「說話談出感覺」,男性面對問題時傾向「不談感受,直接解決」;甚至許多男人在壓力過大時,不但不想說話,反而需要利用運動或興趣來排遣壓力。因此,當夫妻在衝突時往往容易「雞同鴨講」,當妻子說:「你都不關心我。」其實是訴說一種感覺,而丈夫接收到的往往是「被指責」,所以不但無法聽下去,往往或辯解或生氣,反而使企圖連絡感情的妻子更加挫敗。這時,如果妻子能學會直接提出準確的需求,如:「我想跟你聊聊天,你有空嗎?」丈夫可以更了解自己需要如何回應,而不會淪於惡性的爭吵。

而當丈夫沉默不說話時,妻子也不要喋喋不休追問「怎麼了?」因為丈夫不會因為跟你聊天而心情變好,反倒是當壓力疲倦、大腦當機中,一句話都不想說,這時丈夫不是不愛你,而是需要一點時間「處理」情緒,等「處理」完畢,才能慢慢說出來。此時,妻子不妨停下來,不要一直逼丈夫說清楚,而先讓自己休息一下,做一些讓自己轉移注意力的開心事,例如:看看連續劇、找朋友聊天訴苦發洩一下,當情緒高峰過了,心平氣和找機會溝通,才不會造成更大的傷害。

降低或避免夫妻吵架的方法

降低夫妻間衝突發生的事有方法的,以下提供您作為參考:

  1. 找出雙方的愛之語:每個人對於愛的需求並不相同,不妨找出對方容易感動的事,來付出關愛。愛之語可以分類為「肯定的言語」、「禮物」、「精心時刻」、「身體接觸」、「實際的服務」。人往往付出自己想要被愛的方式種類,卻忽略這不是對方「愛的語言」,例如:一直幫對方付出勞動,卻未注意到對方只想要您陪伴他享受一段「精心時刻」的約會;這時,付出的心意對方往往收不到,自己也沮喪挫折。
  2. 增加約會的時間:有了孩子後,夫妻獨處的時間相對減少,不知不覺感情也會缺乏滋潤。多投資一些夫妻約會時間,這樣孩子將能擁有一個氣氛融洽的溫暖家庭。
  3. 讓自己學習照顧自己:照顧自己就是先檢視自己的「狀態」,不去抱怨對方,先讓自己活得快樂有自信,才能讓另一半找回原來吸引他的特質。
  4. 培養共同的興趣:讓夫妻有更多的相同話題,相同的興趣或是一起參與固定活動是非常重要的。

其實,不要浪費每一次衝突,若架吵得好,會形成良性的互動循環,並且修正彼此的行為;但也需注意情境的適切性,有時候換一個時空討論,結果大不同。並且要記得,先多一點存款在彼此愛的撲滿,再找出適切情境來討論吵架的癥結點,才不會使衝突擴大而一發不可收拾。


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