學齡前幼童的欺騙行為全國兒童文教

兒子撞到東西時，會一直跟我說：「真的不會痛，媽媽妳不要擔心。」孩子什麼時候開始知道「善意的謊言」？什麼時候開始懂得說謊的意義？欺騙的動機何在？這些都跟孩子對「同理心」與「他人心智」的覺知有關，孩子清楚知道他人心思之後，以對方的立場思考其情境與欲望，才能夠產生欺騙。

欺騙的動機

趨吉避凶：為實現願望、遂行意圖、迴避尷尬、推卸責任或提升形象而做的欺騙，是在正常心理過程的範圍。「今天吃過餅乾了嗎？」「還沒吃過耶！」；「這個玩具是你弄壞的嗎？」「我不知道是誰弄壞的。」
團體認同：孩子認同某團體，願意說謊去維護團體內的成員，讓他不受到責備或困擾；團體中權威人士的說服或暗示，也可以讓團體成員願意為維護他而說謊。老師問同學是誰把果汁灑在地板，同學們都假裝不知道。電話響了，媽媽不想聽電話「你跟對方說媽媽在睡覺。」「媽媽說她在睡覺。」
錯誤認知→認知塑造：除了刻意欺騙之外，孩子的認知也可能經由外界事件塑造而成，使孩子記得一些事實上未曾發生過的事件。父母會告訴孩子在他嬰兒時期所發生的趣事，孩子久而久之也會產生這些事件的記憶。這樣記憶植入的情況，在成人與兒童身上都會發生，是認知塑造而形成的謊言。
善意謊言：幼兒面對掉眼淚的媽媽，拿起OK繃幫媽媽貼滿臉。孩子在２歲習得同理心與道德洞察力；了解他人心智之後，更能夠明白對方所承受的痛苦，因而設身處地為對方著想，產生利他的行為，這樣的同理心有助於道德情操的發展。「蛋糕給你吃，我吃過了。」

欺騙的心理發展

３歲幼兒看著鉛筆裝入餅乾盒，會認為其他幼兒知道盒內是鉛筆；而４歲的幼兒則會明白，其他孩子會以為盒子裡是餅乾。孩子４歲前自我漸漸成熟，開始了解自己與他人的差異，並試圖探索他人心智。這時的欺騙只能說是孩子試驗因果關係的過程，家長不要嚴厲以對，因為孩子探索因果關係是個體成長的必要過程。家長不妨用開玩笑的方式回應，回饋孩子類似真實世界的反應。「你騙我，我要哭了！」
５到６歲的孩子自我較成熟，對於他人心智有一定的掌握，了解說謊的因果關係，會試圖以欺騙達成自己的願望，然而卻還未到自律的階段。這時家長應該引導孩子，將誠實列為紀律的一部分。可以為孩子講故事，讓孩子明白誠實與欺騙的各種因果，尤其是對同儕關係的影響；「如果小朋友這樣騙你，你會喜歡他嗎？應該誠實說是你不小心弄壞玩具。」選擇真實事件的故事，就教育而言最好的教材是基於事實，避免太理想化的道德教導。對孩子而言，重要的是學習真實世界的因果關係。
７到８歲的孩子對自我及他人心智已經相當明白，也了解欺騙的負面意義，偶爾會為實現願望或避免尷尬而說謊。家長可以開始要求孩子不要說謊，把誠實當作獨立的道德價值，要求孩子自律的做一個誠實的人。當然，家長在態度上必須讚揚誠實的美德，在日常生活也要言行一致，讓孩子的誠實得到誘因，行為能夠持續下去。

欺騙行為的影響

說謊的孩子隨時需要更多的欺騙來掩蓋前面的謊言，自我意象已經受打擊。其次，說謊的孩子只顧自己的願望與利益，不管他人是否損失、是否有困難，在同儕間容易受排斥，自己也會產生極大壓力，影響正常的發展。既然欺騙的動機是自私的、不顧他人的取巧行為，說謊的孩子長大之後容易唯利是圖，為自己而犧牲他人，甚至損及大眾，因此欺騙與自我實現的高度人格發展並不相容。

結語

個體在成長過程會不斷尋找真實事物的因果關係。對幼童而言，誠實的道德情操遠不如其因果關係的重要性。面對說謊的孩子，父母無須驚慌，只要讓孩子明白欺騙會產生的結果，讓孩子主動選擇誠實面對事情。欺騙與同情心等道德情操的心智過程，同樣是基於對他人心智的高度了解，差別在於前者將此心智用於維護自己的需求，而後者兼顧對方的願望產生利他的行為。因此欺騙雖然不好，卻也是孩子心智高度發展的徵兆，父母可以因勢利導，讓孩子探索他人心智，並發展出同理心與道德情操。

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