面對婚姻中的衝突與碰撞全國兒童文教

如果一對夫妻總是相敬如賓、從未吵架，筆者相信，這樣的關係恐怕並不親密，也不真實。婚姻中的衝突與碰撞在所難免，學習如何面對，方能經營真正親密與持久的關係。本文試從實際案例來探討此一議題，或許爸媽們亦能從相似的畫面中，看到自己的故事。

案例一：

已過凌晨12點，陳太太早因忙了一整天而疲憊不堪，然而20歲的女兒仍未返家，擔心不已的陳太太自然無法就寢。陳太太獨自守門，分分秒秒都在焦慮不安的狀態中度過，相對於呼呼大睡的老公，其實有著強烈的對比。

直到快一點時女兒總算回來了，這時情緒已滿到飽和點的陳太太遂展開一場驚天動地的戰端，且同時對女兒及丈夫左右開弓。

「你野到哪裡去了？現在幾點你知道嗎？我等門等到現在，明天還要上班呢！如果你覺得自己長大了，眼中沒有我這個媽，你大可不用回家……」

「還有你，好像女兒死活與你無關，虧你還睡得著？憑什麼大事小事都由我來操心？你到底有沒有半點功能？我真的好衰，才會有這樣的老公！」

被吵醒的老公，這時也不甘示弱，說道：「她已成年，應該對自己的行為負責，何況她不是你教出來的嗎？我能怎麼樣？你總是半夜三更像瘋子似的罵來罵去，我明天還要做簡報。搞砸了，你負責。」

每個家還真的有本難念的經，陳家表面上看起來幸福美滿，但其實陳氏夫妻剛結婚時，就未整合好家庭的角色功能。

陳先生雖然在事業上小有成就，但性格內斂的他在家中角色頗為模糊，陳太太則活潑能幹，所以從家事打理到子女教養她都一手包辦。日子久了，妻子和孩子之間好像共構了一個密不透氣的小圈圈，令陳先生覺得難以介入，個性內向的他，只好採取疏離和逃避的方式，而且藉由工作來尋求慰藉，但在他潛意識中，對妻子獨霸孩子的作風似乎又忌又恨。因此，當他冷眼旁觀這場母女衝突，面對妻子焦頭爛額的窘境，心中的想法恐怕是：「那不是你自找的？誰叫你什麼都要一把抓？」

陳太太的確有些控制慾。眼看孩子日益成長，無法像之前那樣由她主導，讓她感到頗為失落，而且長期在親子關係中介入太深，所以造成彼此界線不清楚。如何同時滿足孩子在依附與獨立間的需求？似乎這些「眉眉角角」的拿捏，都需要時間來調適。

案例二：

李先生和李太太在戀愛期及初婚期總是朝朝暮暮形影不離，兩人感情好到羨煞周遭不知多少親朋好友。但日子久了，李先生不想一直被侷限在密不透氣的兩人世界中，而且對老婆如影隨形的貼近也漸感不耐，尤其是老婆時常連續的打電話查勤，讓他深受困擾，加上他若比預期時間晚歸，老婆就借題發揮，好像他犯了滔天大罪。

老婆不滿他婚前婚後判若兩人，而且還一口咬定：「你一定不愛我了。」、「那乾脆分手好了！」

李太太那非理性的不安從何而來？原來，李太太的父親在她幼年時因心臟病猝死，李太太的傷痛和恐慌從未處理，她心中永遠住著一個害怕的小孩，自然在親密關係中不斷投射。

李先生的母親則是一個不折不扣的強悍女人，對兒子尤其恨鐵不成鋼，所以管教甚嚴，李先生的成長歷程彷彿蒙上一層陰影。進到婚姻的他，以為自己終於娶了一位和母親完全不同的溫柔女性，沒想到結果竟是：「我怎麼從一個深淵掉進另一個深淵？」

在原生家庭中失落的個體，似乎都期待能從婚姻中得到補償，然而高度的期待卻不斷落空，因為面對的不是全方位的完美情人，而是另一個受傷的內在小孩。

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夫妻衝突的處理

1.面對脆弱，真誠表達

親密關係的連結不僅來自有形的「婚姻」，更來自無形的「愛」。然而夫妻之愛卻可能會「傷人」，因為人性是脆弱的，因此關係也是脆弱的。面對自己的脆弱，「不用逞強」反而是處理問題的不二法門。例如在案例一中，陳太太充滿無助感，陳先生也深感孤單，但前者總是用指責，後者總是以超理智來掩飾自己真實的脆弱，而指責者令人退避三舍，超理智者也充滿疏離感，都無法真正接觸，所以兩種類型的人相遇，在吵架時，一個火力全開，一個永遠在心中悶燒，找不到施力點，也打不中要害，即使吵架也是白吵，徒然耗費能量而已。

2.回到和父母之間的未完成

婚姻不只是一個男人和一個女人的結合，其實兩人都帶著原生家庭的種種人際糾葛而來。像案例二的李先生想在婚姻中找一個溫柔的母親；而李太太何嘗不是想找一個能帶給自己「護身符」的父親？這樣的需求並不過分，且源於過去和父母的未完成。然而，過度的需索是否會讓對方感到太沉重？

其實在婚姻中很容易看到自己在原生家庭裡所遭逢的創傷，所以，試著放棄在婚姻中重新尋找理想父母的奢望，且勇敢面對自己未曾癒合的傷口吧！正視過去的創傷，因為傷口亦是一面窗口，透過它便能看清自己真正的問題；傷口亦是通道，經過它，可以找到創傷真正的源頭，且在苦澀的傷痛裡，或許還能產生自我照應的能力，那不也是愛自己的方式？

3.找回自我界限

在婚姻裡是「社會化」最好的學習。因為婚姻會衍生出各種新的角色，例如丈夫、妻子、父親、母親、女婿、媳婦等等。無疑的，這些角色的學習會佔據很多時間，且耗費很多能量，但角色並不等於「自我」，在這些家庭中的「關係」和「自我」之間，必須經常對話，才能找到平衡點。釐清自我和關係間的界限，也才能游刃有餘，並創造自我和關係的雙贏。

4.善用同理心和「我」訊息

能對親密夥伴的處境感同身受，便可減少許多無謂的爭執；能在衝突或壓力事件中，以「我訊息」來代替批判或斥責，更有助於問題解決及衝突處理。「我訊息」是表達自己真實的想法與感受，同時表達心中的渴望與期待。例如案例一，陳太太不必獨自承擔等待的焦慮，她可以邀請先生陪伴她，她可以說：「我很擔心，也很無助，我希望得到你的支持，你願意陪陪我嗎？」放下防衛，反而讓彼此之間更為靠近。

5.善用家庭會議處理問題

家庭會議是一種家庭溝通模式，像孩子的門禁時間、零用錢使用等等問題均可在家庭會議中討論，而家庭會議的基本規則是成員到齊方能舉辦。

所以針對案例一，家庭會議是邀請陳先生「歸隊」的最好方式，且不落痕跡。在家庭會議中，每個人都必須發言才符合民主程序，但會議舉辦的方式不必太拘謹，可以配合家庭聚餐或戶外活動一併舉辦。此外，家中成員輪流擔任主席、紀錄或攝影，亦是一種重要的學習，而家庭會議資料亦將成為家庭生命故事裡一項最珍貴的資產呢！

客戶評價

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