[父母加加油]跟孩子談生死

看到路上辦喪事的場景，孩子問：「人死了會去哪裡？」看到殭屍鬼片，孩子問：「死了會變成鬼嗎？」到醫院探視親屬，孩子問：「人死了，會不會痛？」」

根據孩子不同的年齡，家長想跟孩子談這重大的議題，要如何引導？孩子會受到大人在面對與處理的態度上程度不等的影響，如果，大人想要用「不可怕」或很卡通的方式帶過，可能會讓孩子產生更多想像，而無法理解死亡雖然是再也看不到，但感情是綿延的。

用愛說再見

失去至愛在生理上可能出現失眠、難以入睡、做惡夢、胸口悶痛、頭痛、憂傷、沒胃口、想哭卻哭不出來，或大量哭泣等特徵，及情緒低落、悲傷、罪惡感、想追隨死者一起死的意念。因此，避而不談反而會使悲傷的症狀延遲，甚至惡化成憂鬱或想死的意念與行動。人生在世不免生老病死，生命的過程也在每一個階段有其情緒的特色：因為很愛的人生病會擔心，因此很愛的人離世而陷入空虛、失落、悲傷；對於亡者，因為他跟我們的關係不同，表現出來的難過差異也會很大，然而，生死由天無法預料，我們只能掌握活著的時候，珍惜每一段與親人相處的時光。

曾經和一個喪偶的太太諮商，她住在臺南，有兩個小孩，一個小一、一個小三。先前，她的先生罹患癌症，不知來日剩多少而身心煎熬，後因先生要去北部的醫院治療，太太決定跟先生共進退，於是在臺北租了房子，幫孩子轉了學。孩子轉學到臺北後，太太整天在醫院，等孩子下課後再帶孩子去看先生，就這樣陪先生到最後，總共待了兩年；先生走後，他們又回到臺南的家中，一家四口變三口。先生離世前，全家人選擇在一起，沒有迴避孩子到醫院陪伴先生，往後大家想念先生時雖然會哭泣，但全家人可以一起面對；孩子變得成熟懂事，太太獨立起來，他們選了以前一家四口都會去的遊樂場所再一起旅遊，雖然先生不在了，他們還是會好好的扶持彼此。太太說，雖然孩子當時還小，但一起經歷這些，說是她要給孩子力量，不如說孩子也給了她力量；而先生在這段過程中仍與孩子尋常的說話，沒有被刻意分開，因此，直到離世前全家人都不孤單。筆者看到這一家雖然悲傷，愛卻是扎根得很深。

認識死亡、面對死亡

讓孩子經歷親人的死亡是不是太沈重？有些家庭不想加重孩子的負擔，有時會以「親人去遙遠的地方」來處理，反而給孩子徒留想像空間：「為什麼要丟下我離開？」「為什麼不回來？」「是我不乖嗎？」「是我做了什麼，他才會去遠方不再回來？」有一種莫名的罪惡感油然而生，未盡之事徒留遺憾，擺放在心。

若是因疾病的離世，因為有明確的原因，所以跟孩子解釋，孩子就比較不會亂想。以案例而言，大人可以試著以平和的語氣跟孩子說：「爸爸生病了，必須住院治療，疾病很嚴重，但醫生會努力的救治爸爸。」而每一回到醫院，爸爸跟孩子說，不管如何，他會努力的對抗病魔，雙方盡量對彼此傳達努力與求生意志。孩子的能力有限，當他陷入無助時，爸爸媽媽可以對孩子說，只要能夠好好讀書、好好吃飯，把自己照顧好，就是在幫忙了；有些敏感的孩子可能會很憂慮，此時家人可以試著就堅信的生命價值、宗教觀和孩子談開，而非說「不要想太多」。這段未知的過程、看著家人受疾病侵襲的歷程很煎熬，但重要的是大家在一起，共同努力直到最後一刻，並在分別時給予祝福，因為難過是無法避免的，經歷傷心需要時間才能平復，而平復期可能長達幾個月到一年，所以，擁有這段共同努力的回憶更顯得彌足珍貴。

有些死亡是突如其來的，例如意外車禍、天災，或是自殺、他殺，這類事件通常令人難以接受，而當當事人無法接受，憤怒怨氣難以平衡，就不太容易以平緩的語氣對孩子解釋，但懷抱著對命運的不公平、無法釋懷的怪罪抱怨，可能會使家人懷憂喪志，創傷蔓延。筆者曾經協助一個歷經母親車禍喪生的家庭，爸爸太過悲傷，甚至要求就讀國小的兒子不要哭，因為只要聽到孩子的哭聲，爸爸也會崩潰。不能哭出來的孩子，悲傷難以宣洩，對於肇事者的悲憤，轉化成乖張的行為，每日在學校上演上課不進教室、跟同學吵架打架、不寫功課，亂畫考卷、行為脫序，老師發現後，趕緊轉介心理師。案例中，父親的痛苦難以宣洩，連帶孩子的求助也無法被父親聽見。

避談生死、不接觸都不會比較平靜。當失去親人時，即便是大人也很難受，所以情緒的表達非常重要，真的難以言喻時，不要壓抑不哭，就算流下眼淚，也可以說出想念的感覺、失去的難過，一起懷念親人在世的點滴。不哭不會比較勇敢，情緒抒解後才有辦法思考未來怎麼辦。

失落的過程，我們不知道要經過多久才會慢慢恢復平靜，但可以知道，因為體驗過哀傷，開啟了彼此之間的同理，不要把這道門堵住了。試著給彼此安慰，伸出雙手擁抱，在這個情感的交流中，也許看不到往生者，卻因對往生者的回憶，連結了彼此，化成正向的思念與回顧，將死亡轉換成對生命的珍惜。

  文／羅秋怡　上善心理治療所院長