文/曾麗娟 文心幼兒園園長
記得小時候只要聽到從遠方傳來爸爸的腳步聲,筆者家的四個兄弟姊妹就停止一切打鬧活動,深怕一不小心就會受罰,對於爸爸充滿了敬畏之心。長大外出工作後,接觸的人變多了,才開始學習自我反省,思考一個父親的角色定位;在父親的年代,因父母施加在他身上的人格養成及後代的教養需求,他很自然的會板起面孔、扮演嚴父的角色,也因為這樣的角色,讓他與孩子之間產生一種疏離感。筆者想,其實父親的內心深處也許會思考:誰喜歡和孩子有如此的距離?現代的父母因為在教養上對於黑臉和白臉的角色扮演顯現出猶豫,因此在處理事情的輕重緩急上會有捉襟見肘的感受,所以就讓我們共同來探討,是否在家中一定要分出誰扮黑臉、誰扮白臉?還是有其他的方式可以讓教養不一定只有這種模式。
從孩子的發展來看,在嬰兒時期,孩子就懂得看人臉色,如果看到大人用凶狠的眼神看他,他會因為害怕而哭泣;如果大人用溫和的眼神看他,他也會微笑以對、和人親近,慢慢的您會發現,孩子會用人性的弱點來操控大人的情緒。比如說,餵奶時,當他不想喝奶,他就會對極少幫忙餵奶的爸爸,一直撥開奶瓶或不以口就奶瓶,但若是平時餵奶的媽媽,他就會乖乖的喝完。而平時在家中扮演白臉的一方如果也會用黑臉的角色來威脅孩子,例如:「你再不好好坐著吃飯,爸爸回來時就會修理你。」久而久之,孩子也會觀察到誰在家中的權力大,如果權力大的一方不在,他就可以胡鬧、不遵從另一方的管教,如此一來,孩子不但沒有學到自律及對事情的判斷力,反而學會了向權力大的一方屈服。
讓我們來思考如果不扮演黑臉或白臉時,該如何管教孩子呢?
1.黑白臉角色互換
如果只由一方扮演黑臉而另一方扮演白臉,會造成像文章前面所提到的「嚴父慈母」或「嚴母慈父」的刻板印象,對任何一方都是不好的。當孩子犯錯時,如果扮演黑臉的一方不在,就隨他去而不用管教嗎?在和家長溝通的過程中,最常出現的就是孩子生氣打媽媽的情形,媽媽都會不知該如何處理,如果爸爸、媽媽雙方都在的情況下,媽媽要很堅定的告訴孩子自己的感受,不用大聲喝斥,不要讓情緒影響作出不當的反應,此時爸爸應將打人的孩子帶到一旁,跟孩子分析情況、講道理,讓孩子明白自己的行為是錯誤的而向媽媽道歉。
2.良好的身教比嚴厲的管教更重要
身為幼兒園老師,筆者不會對孩子輕易承諾,一旦有承諾就一定要做到。筆者也把自己的教育理念落實在家中教養孩子身上,讓孩子有所遵行,自然就會對父母的話有信任感,而父母在孩子的心中也不會信用破產。例如吃飯的問題,大人雖要求孩子不可挑食,可是飯桌上卻常聽到爸爸或媽媽說這個不吃、那個不吃,則孩子也會有樣學樣,追隨大人的腳步。因此,大人一定要以身作則,說到做到。
3.和孩子一起訂定家規
家中的規矩不需要訂得太多,但每一樣都要簡單明瞭,同時可以和孩子一起討論,最好可以圖示或文字紀錄並張貼,比如可在不同的櫃子上張貼物品的照片,讓孩子知道每樣物品都有定位。若孩子犯錯時,讓他知錯、認錯並自我負責,例如:用餐時間到了,如果孩子不一起用餐,時間到就把食物全部收起來,讓他只能喝白開水並挨餓到下一餐;玩具如果不自己收好,想讓大人收就表示不想要玩具了,因此大人可以把玩具收起來送人;若訂立的家規沒遵守就取消原有的權利。一段時間後就會發現孩子是可以做得到的,只要您堅持。
4.善用同理心
爸媽有時候要站在孩子的立場思考,針對重點簡單明確的和孩子說明,避免長篇大論,讓孩子失去耐心。例如:帶孩子去逛百貨公司的玩具區時,和孩子約定離開的時間,當時間快到小孩還玩得不亦樂乎時,可以跟孩子提醒時間快到了,如果時間到了孩子還玩得不想放手,此時爸媽可以同理孩子想玩的心情,但必須堅定的告知他事先的約定,若小孩仍不肯罷手,父母們一定要堅持,但繼續保持同理心和他說明:「我知道你很想玩,可是時間到了,我們該回家了,下次我們再安排時間來玩。」爸媽要安撫小孩的情緒,但也不能因為小孩的哭鬧而失去原則。
5.父母教養態度要一致
孩子的價值觀尚未建立,需要父母一步一步的帶領,若父母教養的態度明顯不一致,經常在孩子面前起爭執,則會造成孩子無所適從、不知該聽誰的。夫妻的教養觀念和原生家庭的觀念有著密不可分的關係,不一致也是常見的情形,但若能放下己見、平心靜氣的溝通,找到教養孩子的平衡點,夫妻之間互相體諒及信任,您會發現根本不需要分別扮演黑臉或白臉。
教養孩子的路上,不僅需要黑臉的管教,也要白臉的愛及安撫,所以家庭是由父母共同演出黑、白臉,讓孩子同時得到爸媽的愛,並在溫馨教養的氣氛中成長。