[父母加加油]是愛還是操控？淺談情緒勒索與情緒勒索 例子

情緒勒索 例子

淑惠是位美麗聰慧、30歲出頭的女性，身邊從來不乏追求者，也曾談過幾次戀愛，但每次都是他主動提出分手而結束。他坐在筆者的面前，美麗的臉龐帶著疲憊與沮喪，悠悠的嘆了口氣說：「我覺得好孤單，但我真的很害怕結婚。老師，真的會有人愛我一輩子嗎？如果他們知道我其實是個很糟糕的人……」經過深入探討後，才知道原來淑惠小時候最常聽到母親對他說的是：「你如果再這樣，我就把你趕出去。」「你真是個自私又不孝的女兒，你為什麼不能像你表姊一樣又聽話又乖巧？你這樣以後肯定沒人要。」「都是你，害媽媽被爸爸罵，早知道就不要把你生下來！」導致淑惠覺得自己再怎麼努力，永遠都是不夠好的，因此總是認為男友們遲早會看清他的真面目並離開他，所以在親密關係中只要對方開始有覺得他哪裡還不夠好的暗示或言語，他就會趕緊逃離那段關係。

在筆者的教學生涯及諮商經驗中，發現有許多人不論外在表現得如何優秀，內在卻常有「我永遠都不夠好」的聲音，經常在心裡上演自我批判、自我攻擊的戲碼，也因此在人際關係（尤其是親密關係）中常會產生問題。當然造成這種現象的原因並不單純，甚至也包含華人的社會文化，但本文僅先討論情緒勒索的特徵及解決方式。

情緒勒索常見的形況

情緒勒索通常發生在比較親密或重要的關係當中（例如親子、夫妻、伴侶、手足、好友等），其中一方因為知道對方需要他的愛與認可，便運用讓對方感到恐懼、有義務，以及罪惡感的方式來要求及操控對方以獲得自己所需及想要的結果。在親子關係中我們經常看到的情緒勒索有以下幾種方式：

（1）處罰孩子，讓孩子心生恐懼。例如：威脅孩子如果不乖就會被打、被送走或是爸媽就不理你了。

（2）處罰自己，讓孩子覺得有罪惡感。例如：「都是我不會教，所以才會養出你這樣的孩子，我是個爛父母（打自己給孩子看）！」「你如果不幫我，那我就死給你看！」

（3）使用哀兵之計，讓孩子覺得有義務要達成期待。例如：「你知道爸媽是怎樣省吃儉用、辛苦賺錢才能讓你去上學的嗎？但你卻用這樣的成績來報答我們！」「我們這麼愛你，也不過是一點點要求你也不願意，怎麼那麼自私！」

（4）要乖才有糖吃，讓孩子因為害怕失去而就範。例如：「你如果不聽話，以後我就只愛哥哥不愛你了！」「你如果繼續跟同學跑出去玩，我就不幫你繳學費，看你以後跟誰玩！」

當孩子經常面對這樣的情緒勒索時，除了容易漸漸失去自信、覺得自己很糟糕、認為自己永遠都是不夠好的、常有無價值感及無力感之外，他們也可能會學習父母親所用的這些招式去操控他人，甚至反過來操控父母親。這些孩子內心深處最大的恐懼與痛苦是「你並不愛真正的我」，他們會認為自己若是得到任何愛或是肯定，那都是用符合父母親期待的行為交換來的，而真實的那個自己是被否定且不被接納。當他們長大之後，有些會變成關係中的討好者，不斷的犧牲自己、討好別人、努力去達到別人的期待，深怕不被喜歡或被遺棄，但在這過程中他們也遺棄了自己。有些則為了避免再次經歷這樣的痛苦而選擇走上過度獨立一途，他們深層的內在覺得「如果我不再需要任何人，我就不用為了他們是否愛我而倍受折磨」，因此他們寧可與人保持距離，裝出冷漠不在乎的模樣。而無論他們長大後變成怎樣的人，內心永遠都覺得自己再怎麼做也不可能是夠好的，也不敢相信有人會愛這樣的自己。

如何改善情緒勒索

幾乎每位父母都希望自己的孩子乖巧聽話，認為這樣才能成為成功有出息的人，所以多會忍不住想要操控孩子，覺得如此才能保護孩子不致走偏，這都是出於愛與好意，但如果發現自己教養孩子時用了不少情緒勒索的方式，應該怎麼辦呢？基本上，當您覺察到自己的行為模式可能有誤，就已經跨出很重要的一步了！請記得，如果讓孩子覺得「恐懼、有義務、罪惡感」，那您可能正在以愛之名進行情緒勒索之實。我們會使用情緒勒索通常是因為缺乏自信與安全感，覺得唯有這樣的方式才能夠掌控孩子，但是切記，操控並非愛，且遲早會引起孩子的反彈與抗爭。教養孩子是父母的責任，最重要的是父母的身教，還有父母親之間的關係，若父母間的互動是充滿愛與尊重，孩子的表現通常都很不錯。此外，父母要能適時的放手，如同教孩子騎腳踏車一樣，我們如果不放手，他們很難學會。

最後要提醒父母，孩子並非我們的附屬品，更不是要負責來取悅或滿足我們的，能夠有成為親子的緣分，請好好珍惜，創造親子間有更多愛的連結，讓孩子在愛中成長吧！

  文／謝文宜　實踐大學社會工作學系副教授