[夫妻成長筆記]假性單親怎麼辦？

文／林文皓　好好好家庭教育文教基金會輔導老師

您聽過「假性單親」嗎？對您來說它或許是陌生的名詞，但此現象早已普遍存在於社會——夫妻如有人感到對方沒有負起家庭角色應盡的責任與義務，而形成由爸爸或媽媽其中一人主要參與孩子的成長與學習，就構成「假性單親」。過去「男主外，女主內」的觀點，即是現象之一。

夫妻經營家庭是合作關係，不是單打獨鬥。

就其中一方負責照料家庭及教養孩子、另外一方負責賺錢的夫妻來說，這並不是一個好的合作；或許有些人會認為：這是我們家庭的分工方式，這樣很和諧。然而，從孩子的角度來看，他們會期待或經歷到的是什麼樣的家庭關係呢？

筆者認識一對夫妻，爸爸經常需要到國外駐點工作，一個月在國外的天數可能將近二十天；媽媽在臺灣有穩定的工作、經常是自己一個人照顧孩子。原先，這位父親還沒有強烈的感覺，但隨著後來每一次回國，漸漸的發現自己不知道兒子喜歡什麼、發現兒子已經可以爬得很高了、發現兒子已經可以自己去樓下買東西……他才驚覺，原來自己錯過了兒子大部分的成長過程，不禁感嘆，明明是跟自己長得這麼像的兒子，卻不能真正了解他。

假性單親的教養困難在於要孩子了解並做到：「我的爸爸（媽媽）為了家裡很努力在外面工作，我要尊敬他（她）。」尤其是學齡前的孩子，還不懂得維持家中經濟的困難，也不知道工作的辛苦，自然就更難理解「努力工作」跟「尊敬」間的關聯，加上這階段的孩子最需要的就是父母親的陪伴，如果父母其中一方因為工作的關係常不在家，好不容易有機會回家，又因為放鬆了、累了而提不起勁參與孩子的成長，孩子將更難感受到父母親的愛。在這樣的情況下，要一個學齡前的孩子能夠真正理解父母親的辛勞，其實是有一定的難度。

關鍵在於建立夫妻雙方的共識

要突破假性單親的問題，關鍵在於建立夫妻雙方的共識，以及持續的溝通。共識須經由全家一起討論出來、擁有共同的目標，以及如何實現目標的原則及價值觀，比方說：「我們希望我們的家是一個彼此相愛、彼此幫助、彼此相信的家庭。」考驗來了！當先生要出差工作、十幾天不在家，妻子自己也有工作，孩子才小學一年級，那麼，家人間要怎麼實踐目標呢？這時「原則」跟「價值觀」就要進場了。「什麼樣的選擇，我的心才不會不安、不忍？才符合我們家一起訂定出來的目標？」更細緻一點來檢視，「要怎麼樣在面對這個考驗時，讓對方感受到自己是被愛的？我能為對方多做些什麼？我能幫什麼忙？當彼此不在對方身邊、自己壓力又大時，我是否仍能相信——我現在的選擇是正確的？」

接下來，要談到溝通的重要。首先，我們要了解「不同，不等於不對」。假性單親常常讓孩子的主要照顧者最挫折的地方是，和另一方對孩子的教育有不同看法時，似乎必須擇一來做，而找不到雙贏或是更好的第三選擇。「不同，不等於不對」的精神在於當雙方意見不合時，所持的心態不是爭論究竟誰才是對的，更不是爭取為了擊敗對方以獲取採納自己意見的機會，而是「尊重彼此的發言權，因為不同，所以看見更多不一樣的可能，而有機會找到更好的選擇」。那要如何思考什麼是更好的選擇呢？以下提供三個要點：

一、我想成為什麼樣的父母親？

二、怎麼樣的選擇才是適合孩子的？

三、我要如何跟我的另一半一起努力？

讀到這邊，或許您內心會出現一個聲音：「怎麼這麼麻煩！以前我爸媽也是忙於生計，沒什麼時間關心我、管我，我還不是照常長大了！」但是回想起小時候，我們是不是或多或少有這樣的經驗：在自己努力做好一件事、被老師誇獎時，急切的想讓父母親知道自己好棒、希望父母親以我為榮，卻時常換來父母親因為生活疲於奔命後的忽略？當時，我們的心裡雖然知道父母親辛苦，但同時更渴望父母親能有時間陪陪自己，或是有空時能夠問問自己最近過得如何。「希望被父母親看見」、「以自己為榮」的心情，現在的我們可能已經沒有了，但小時候的我們曾經有過，那麼，我們的小孩也會有。既然如此，我們可以選擇成為「家庭文化轉型人」，選擇做一個不同於上一輩的父母親，成為能夠傾聽孩子的聲音、參與孩子的成長、讓孩子感到自己值得被愛的父母；當孩子感到自己被愛時，他會對自己感到有自信，而更有熱情的成長與學習。

有些人會認為：假性單親是因應社會變遷、家庭經濟考量而誕生的身不由己。然而真相是：不論外在環境如何改變，我們都握有「選擇權」，決定如何經營家庭、如何實現想要的幸福；愛不是一個人的事，愛是全家人一起的事！希望目前正在發生、即將發生、擔心發生「假性單親」出現在家庭中的家長們，能夠勇於跟另一半溝通、調整，勇於耐著性子磨合並建立屬於您們家的「家庭共識」，進而擁抱美好幸福家庭。