我們在戀愛的時候常聽別人說：不要在愛情中丟掉自我。到底什麼是丟掉自我呢？筆者是個情感豐富的人，很喜歡交朋友、喜歡聽音樂，看到感人的電影很容易哭；而和筆者戀愛的人（現在的先生），性格與筆者天差地遠，他理性、邏輯強、實事求是，表達情感的方式與筆者很不同——筆者熱情十足，看到他總要衝過去抱住他；他則是默默付出的類型，在生活中很多小地方可以看到他愛的痕跡。比如前陣子筆者去北京工作，當時在那裡租房子，他擔心那裡空氣很差，就訂了一臺空氣清淨機給筆者，他的貼心不是講些好聽的話、送玫瑰花，而是很具體可以看到的。也因為我們的思維、偏好差異很大，以前筆者常看不懂他表達情感的方式，覺得愛就是要說出口，直到學習了解彼此差異後才更能看懂他的好，縱使如此，我們的不同仍很常造成衝突。
還記得以前我們吵架，筆者看出他不開心，第一時間就跟他道歉，希望能和好、不要不開心，當時他語重心長的告訴筆者：「你為什麼要道歉？如果不知道為什麼，就不要道歉。」當下筆者只覺得：「你怎麼這麼不領情啊！我都道歉了！」直到後來，才知道其中的意義 不知道為什麼要道歉就道歉，時間久了會很討厭自己，因為可能根本沒想通，或是不覺得自己有錯，這樣的情況下，會對自己失去信心、心理不平衡，只是怕對方不開心就道歉，漸漸的就沒有自己的想法了。很多時候我們跟對方爭吵，是為了自己在乎的東西，方式當然可以調整，但既然有情緒，就是因為自己想的跟對方有落差，因此，要釐清彼此想的哪裡不同，而不只是順對方的意；如果只是順對方的意，就會在愛情中漸漸的看不到自己，看不到自己的想法、意見，因而迷失自我。
那究竟該怎麼保有自我呢？首先，要先確立自己的核心價值觀，比如筆者的核心價值觀是：真誠、正直、愛，而筆者的理想自我是：成為一個真正懂愛的人，所以當筆者在支配、操控對方時，就不是愛對方的行為，比如今天我們共同要決定某件事，但筆者沒有尊重對方的選擇，而是支配他跟自己一樣，那就不是愛，也違背了筆者的理想自我。當確立了自己的核心價值觀後，就要了解這些價值觀代表什麼意義，比如真誠，簡單來說就是：不要做讓自己不安、不忍的事情，如果筆者今天在做事時沒有以人為主，因而感到不安，那筆者就知道不該這麼做，並且想其他能夠以人為主的作法；當筆者選擇後者，便能感到心安，同時也努力成為一個真誠的人。當我們想清楚自己要成為什麼樣的人，同時努力實踐時，就會建立自信，同時也會塑造出自我，依照核心價值觀來判斷該不該做，而不是靠感覺；就像今天跟心愛的人爭吵時，要思考為什麼會吵架？是自己在乎的什麼部分他疏忽了嗎？比如我在乎「尊重」這樣的價值，他卻連問都沒問過就替我決定，那當然該生氣，同時讓他理解您在乎「尊重」這樣的價值，他不該這麼對您。
之所以會說要有「核心價值觀」當依據，是因為如果對方沒有違背核心價值觀，那事情不一定有這麼嚴重，重點是您們兩人要有共識，同樣覺得什麼價值觀很重要，如果違背了，彼此就知道對方為什麼在意、為什麼生氣，同時在對方提醒您時好好調整。若不是違背核心價值觀（誠實、忠誠、尊重、真誠等）的事，可以好好溝通，不要那麼生氣，因為很多事情是小事，但如果違背核心價值觀，那就應該要捍衛您所相信的價值，就像筆者前面提到的，您實踐自己相信的價值，才能保有自我。
當然很多朋友會覺得：「哪有這麼容易啊！尤其是結婚後。」筆者自己結婚後的確跟先生有許多摩擦，但因為我們有共識，所以對生活習慣、生活瑣事所造成的摩擦，不會吵太兇，也不會吵太久，很多事情透過溝通、了解也就知道要怎麼相處了。比如今天東西用完沒有收好，或是東西都丟在某個地方，對方提醒您，您想想的確不好，就摸摸鼻子找時間趕快收。以前筆者常會關注對方提醒時的態度，如果他很兇的跟筆者說該怎麼做（比如：「結婚禮物不要堆在這邊，要趕快收好，我不是這樣做事的！」）筆者就會不開心，覺得有必要用這種態度嗎？但因為筆者跟先生是很不一樣的人，他曾提醒筆者：「如果是我，我會先反省是不是自己做不好，而不是管對方用什麼態度跟我說。」後來筆者想想：「對耶！是我沒有做好在先，如果想要成為更棒的人，那該注意的是怎麼調整變得更好，而不是只在意對方的態度。」就像這樣小小的事情，也可以讓我們思辨：「我是因為自己覺得不好，所以調整；還是只是怕對方不喜歡？」如果是後者，就要小心「以對方的情緒或喜好作為判斷依據」，很容易迷失自我。
其實如何在婚姻中保有自我，筆者想最根本的還是要先「建立自我」，同時想想著名的存在心理學家Viktor Frankl說的：「愛是讓對方成為對方所是。」所以我們要做的不是把對方改變成自己想要的樣子，而是理解對方真實的樣貌，以及他想成為的樣子，同時協助他成為他想成為的「理想自我」。這之中筆者自己實踐的體悟是——尊重對方的心靈空間，不要支配、也不要操縱，而是理解、參與對方的生命。
文／林佳 好好好家庭教育文教基金會講師
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