筆者是個很喜歡交朋友、也有很多朋友的人，因為個性熱情、開朗，所以對筆者來說，交朋友是件很快樂的事情；相對的，筆者的先生比較內斂，比較是默默付出的類型，不像筆者三不五時就會抓著朋友聊天。
婚前每年跨年都滿令筆者困擾的，因為想跟好朋友們跨年，又想跟男友（現在的先生）一起，好在我們的交友圈重疊，所以前幾年都是大夥兒一起跨年。但後來筆者漸漸了解，其實先生比較喜歡人不要太多、跟自己親近的人在一起，他沒有很喜歡太熱鬧的氛圍；而筆者很喜歡大家一起High、一起慶祝等。曾經有幾次我們配合不上，筆者就跟朋友一起跨年，直到有一年令筆者印象很深刻：我們一群人（包含筆者現在的先生）要一起去看跨年煙火，半路上看到飲料店，筆者想買、讓先生先走，但他看起來很為難，筆者就說：「沒關係啦！等等就見面了。」結果等抵達看煙火的地方，根本找不到先生，電話怎麼打都打不通，筆者只好和朋友們一起倒數，但先生不在身邊實在挺失落的……也因為那次的經歷，讓筆者意識到自己一定要學會「取捨」。
筆者想，對於愛交朋友的人來說，勢必有經歷過這樣抉擇的過程，但每個人的判斷依據可能不同，對筆者來說：一定要區分「親疏遠近」——對於自己越在乎的人，越應該花時間經營、陪伴。因為每個人的時間、能量都有限，如果對每個人花費的心力都一樣，那可能您真正在乎的人感受不到您的在乎，或是他不知道他跟別人的差別是什麼。
而不管是婚前或婚後彼此的交友，有兩個部分是應該思考的：價值觀與信任。價值觀指的是我們彼此依據什麼來交朋友，比如筆者交朋友很看重真誠、上進、謙虛，所以結交的朋友要有這些特質──他們會將心比心的替別人著想，不會做些讓自己不安、不忍的事情；而上進則是會不斷的調整、精進自己，因為筆者跟朋友之間是會互相規勸的，假使看到對方哪裡做不好，會善意的提醒對方，也因為都是上進、謙虛的人，所以聽到之後會好好反省、進一步思考可以怎麼調整，讓自己成為更好的人，因為謙虛，所以聽得進去對方說的話。有了這些價值觀作為判斷依據，基本上筆者的先生很放心筆者結交的朋友。
至於「信任」，跟彼此平常的待人處世相關，比如筆者和先生對彼此都很坦承，從來沒有欺騙過對方，當對方覺得自己在交友方面哪裡做不好時，都會提出來討論：比如因為筆者是個很熱情的人，所以有時跟男生的互動就像哥兒們，會搭肩、推推對方手臂等。雖然筆者很清楚自己跟對方沒有別的情愫，他們也都是先生的好兄弟，但進一步思考後，認為這樣的舉動不是那麼適當，筆者便決定不再這麼做，不透過這些舉動，仍然可以有很好的情感，也不會造成他人的誤會、讓自己困擾。
所以筆者想，這些思辨是很重要的——什麼是適當？要常常在腦海裡想這個問題，如果您做了自己都覺得不適當的事情，那您的另一半很難信任您；如果您覺得自己沒有任何不適當的地方，您也要跟對方討論、核對，因為我們常常是從自己的角度出發，所以自己覺得還好，可能對方已經受不了了。「關係」一直都是雙方的事，所以筆者認為常常溝通、核對是很重要的，當然不一定要很嚴肅，也可在心平氣和的時候先了解彼此的想法，這是更理想的狀態。
那究竟婚後的交友權力該如何看待呢？筆者想，不管是婚前還是婚後，都適用筆者上面說的這些判斷依據，而其中還有一個非常關鍵的價值——尊重。尊重包含「自重」與「尊重對方」，前者指的是「自愛」，自己不會做些讓對方看輕您的事情，比如輕易跟別人搞曖昧；後者指的是您尊重對方的選擇、交友權力，您可以了解他是依據什麼選擇朋友，可以跟他討論，但您不會干涉他的決定，這是非常重要的，因為如果是用「限制」的方式，縱使您有您的理由，但對方並不理解，當今天您管不到了，他可能又會這樣選擇。所以重點是要「了解」對方為什麼這麼想、這麼做，如果了解後您們有不同的想法，那也可以看看在什麼地方可以取得共識，比如：今天您就是喜歡大夥兒一起出去玩，但您的先生不喜歡，那是不是您能保護好自己，他就能接受？若這之中的關鍵在於他注重「安全」，所以他希望您不要太晚回家，或是不要跟太複雜的人出去，如果理解他背後的考量、顧慮，那您就知道可以怎麼取得共識、平衡，而不會一直在表面上（覺得對方為什麼不相信您、為什麼要管東管西等）爭論不休。
這些都是很重要的過程，沒有思考、討論，很難釐清。筆者始終相信「任何一段關係都需要經營」，而經營的意思就是要花時間「傾聽對方、理解對方」，這樣才能從本質上解決問題，而不是只站在自己的立場猜測對方、了解對方，要試著從對方的角度來了解他為什麼這樣想、他在乎的是什麼。有了這樣的嘗試，筆者想，彼此的關係會更進一步，因為我們又更了解對方一些。
文／林佳 好好好家庭教育文教基金會講師
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