我們在戀愛的時候常聽別人說:不要在愛情中丟掉自我。到底什麼是丟掉自我呢?筆者是個情感豐富的人,很喜歡交朋友、喜歡聽音樂,看到感人的電影很容易哭;而和筆者戀愛的人(現在的先生),性格與筆者天差地遠,他理性、邏輯強、實事求是,表達情感的方式與筆者很不同——筆者熱情十足,看到他總要衝過去抱住他;他則是默默付出的類型,在生活中很多小地方可以看到他愛的痕跡。比如前陣子筆者去北京工作,當時在那裡租房子,他擔心那裡空氣很差,就訂了一臺空氣清淨機給筆者,他的貼心不是講些好聽的話、送玫瑰花,而是很具體可以看到的。也因為我們的思維、偏好差異很大,以前筆者常看不懂他表達情感的方式,覺得愛就是要說出口,直到學習了解彼此差異後才更能看懂他的好,縱使如此,我們的不同仍很常造成衝突。
還記得以前我們吵架,筆者看出他不開心,第一時間就跟他道歉,希望能和好、不要不開心,當時他語重心長的告訴筆者:「你為什麼要道歉?如果不知道為什麼,就不要道歉。」當下筆者只覺得:「你怎麼這麼不領情啊!我都道歉了!」直到後來,才知道其中的意義 不知道為什麼要道歉就道歉,時間久了會很討厭自己,因為可能根本沒想通,或是不覺得自己有錯,這樣的情況下,會對自己失去信心、心理不平衡,只是怕對方不開心就道歉,漸漸的就沒有自己的想法了。很多時候我們跟對方爭吵,是為了自己在乎的東西,方式當然可以調整,但既然有情緒,就是因為自己想的跟對方有落差,因此,要釐清彼此想的哪裡不同,而不只是順對方的意;如果只是順對方的意,就會在愛情中漸漸的看不到自己,看不到自己的想法、意見,因而迷失自我。
那究竟該怎麼保有自我呢?首先,要先確立自己的核心價值觀,比如筆者的核心價值觀是:真誠、正直、愛,而筆者的理想自我是:成為一個真正懂愛的人,所以當筆者在支配、操控對方時,就不是愛對方的行為,比如今天我們共同要決定某件事,但筆者沒有尊重對方的選擇,而是支配他跟自己一樣,那就不是愛,也違背了筆者的理想自我。當確立了自己的核心價值觀後,就要了解這些價值觀代表什麼意義,比如真誠,簡單來說就是:不要做讓自己不安、不忍的事情,如果筆者今天在做事時沒有以人為主,因而感到不安,那筆者就知道不該這麼做,並且想其他能夠以人為主的作法;當筆者選擇後者,便能感到心安,同時也努力成為一個真誠的人。當我們想清楚自己要成為什麼樣的人,同時努力實踐時,就會建立自信,同時也會塑造出自我,依照核心價值觀來判斷該不該做,而不是靠感覺;就像今天跟心愛的人爭吵時,要思考為什麼會吵架?是自己在乎的什麼部分他疏忽了嗎?比如我在乎「尊重」這樣的價值,他卻連問都沒問過就替我決定,那當然該生氣,同時讓他理解您在乎「尊重」這樣的價值,他不該這麼對您。
之所以會說要有「核心價值觀」當依據,是因為如果對方沒有違背核心價值觀,那事情不一定有這麼嚴重,重點是您們兩人要有共識,同樣覺得什麼價值觀很重要,如果違背了,彼此就知道對方為什麼在意、為什麼生氣,同時在對方提醒您時好好調整。若不是違背核心價值觀(誠實、忠誠、尊重、真誠等)的事,可以好好溝通,不要那麼生氣,因為很多事情是小事,但如果違背核心價值觀,那就應該要捍衛您所相信的價值,就像筆者前面提到的,您實踐自己相信的價值,才能保有自我。
當然很多朋友會覺得:「哪有這麼容易啊!尤其是結婚後。」筆者自己結婚後的確跟先生有許多摩擦,但因為我們有共識,所以對生活習慣、生活瑣事所造成的摩擦,不會吵太兇,也不會吵太久,很多事情透過溝通、了解也就知道要怎麼相處了。比如今天東西用完沒有收好,或是東西都丟在某個地方,對方提醒您,您想想的確不好,就摸摸鼻子找時間趕快收。以前筆者常會關注對方提醒時的態度,如果他很兇的跟筆者說該怎麼做(比如:「結婚禮物不要堆在這邊,要趕快收好,我不是這樣做事的!」)筆者就會不開心,覺得有必要用這種態度嗎?但因為筆者跟先生是很不一樣的人,他曾提醒筆者:「如果是我,我會先反省是不是自己做不好,而不是管對方用什麼態度跟我說。」後來筆者想想:「對耶!是我沒有做好在先,如果想要成為更棒的人,那該注意的是怎麼調整變得更好,而不是只在意對方的態度。」就像這樣小小的事情,也可以讓我們思辨:「我是因為自己覺得不好,所以調整;還是只是怕對方不喜歡?」如果是後者,就要小心「以對方的情緒或喜好作為判斷依據」,很容易迷失自我。
其實如何在婚姻中保有自我,筆者想最根本的還是要先「建立自我」,同時想想著名的存在心理學家Viktor Frankl說的:「愛是讓對方成為對方所是。」所以我們要做的不是把對方改變成自己想要的樣子,而是理解對方真實的樣貌,以及他想成為的樣子,同時協助他成為他想成為的「理想自我」。這之中筆者自己實踐的體悟是——尊重對方的心靈空間,不要支配、也不要操縱,而是理解、參與對方的生命。
文/林佳 好好好家庭教育文教基金會講師