筆者是個很喜歡交朋友、也有很多朋友的人,因為個性熱情、開朗,所以對筆者來說,交朋友是件很快樂的事情;相對的,筆者的先生比較內斂,比較是默默付出的類型,不像筆者三不五時就會抓著朋友聊天。
婚前每年跨年都滿令筆者困擾的,因為想跟好朋友們跨年,又想跟男友(現在的先生)一起,好在我們的交友圈重疊,所以前幾年都是大夥兒一起跨年。但後來筆者漸漸了解,其實先生比較喜歡人不要太多、跟自己親近的人在一起,他沒有很喜歡太熱鬧的氛圍;而筆者很喜歡大家一起High、一起慶祝等。曾經有幾次我們配合不上,筆者就跟朋友一起跨年,直到有一年令筆者印象很深刻:我們一群人(包含筆者現在的先生)要一起去看跨年煙火,半路上看到飲料店,筆者想買、讓先生先走,但他看起來很為難,筆者就說:「沒關係啦!等等就見面了。」結果等抵達看煙火的地方,根本找不到先生,電話怎麼打都打不通,筆者只好和朋友們一起倒數,但先生不在身邊實在挺失落的……也因為那次的經歷,讓筆者意識到自己一定要學會「取捨」。
筆者想,對於愛交朋友的人來說,勢必有經歷過這樣抉擇的過程,但每個人的判斷依據可能不同,對筆者來說:一定要區分「親疏遠近」——對於自己越在乎的人,越應該花時間經營、陪伴。因為每個人的時間、能量都有限,如果對每個人花費的心力都一樣,那可能您真正在乎的人感受不到您的在乎,或是他不知道他跟別人的差別是什麼。
而不管是婚前或婚後彼此的交友,有兩個部分是應該思考的:價值觀與信任。價值觀指的是我們彼此依據什麼來交朋友,比如筆者交朋友很看重真誠、上進、謙虛,所以結交的朋友要有這些特質──他們會將心比心的替別人著想,不會做些讓自己不安、不忍的事情;而上進則是會不斷的調整、精進自己,因為筆者跟朋友之間是會互相規勸的,假使看到對方哪裡做不好,會善意的提醒對方,也因為都是上進、謙虛的人,所以聽到之後會好好反省、進一步思考可以怎麼調整,讓自己成為更好的人,因為謙虛,所以聽得進去對方說的話。有了這些價值觀作為判斷依據,基本上筆者的先生很放心筆者結交的朋友。
至於「信任」,跟彼此平常的待人處世相關,比如筆者和先生對彼此都很坦承,從來沒有欺騙過對方,當對方覺得自己在交友方面哪裡做不好時,都會提出來討論:比如因為筆者是個很熱情的人,所以有時跟男生的互動就像哥兒們,會搭肩、推推對方手臂等。雖然筆者很清楚自己跟對方沒有別的情愫,他們也都是先生的好兄弟,但進一步思考後,認為這樣的舉動不是那麼適當,筆者便決定不再這麼做,不透過這些舉動,仍然可以有很好的情感,也不會造成他人的誤會、讓自己困擾。
所以筆者想,這些思辨是很重要的——什麼是適當?要常常在腦海裡想這個問題,如果您做了自己都覺得不適當的事情,那您的另一半很難信任您;如果您覺得自己沒有任何不適當的地方,您也要跟對方討論、核對,因為我們常常是從自己的角度出發,所以自己覺得還好,可能對方已經受不了了。「關係」一直都是雙方的事,所以筆者認為常常溝通、核對是很重要的,當然不一定要很嚴肅,也可在心平氣和的時候先了解彼此的想法,這是更理想的狀態。
那究竟婚後的交友權力該如何看待呢?筆者想,不管是婚前還是婚後,都適用筆者上面說的這些判斷依據,而其中還有一個非常關鍵的價值——尊重。尊重包含「自重」與「尊重對方」,前者指的是「自愛」,自己不會做些讓對方看輕您的事情,比如輕易跟別人搞曖昧;後者指的是您尊重對方的選擇、交友權力,您可以了解他是依據什麼選擇朋友,可以跟他討論,但您不會干涉他的決定,這是非常重要的,因為如果是用「限制」的方式,縱使您有您的理由,但對方並不理解,當今天您管不到了,他可能又會這樣選擇。所以重點是要「了解」對方為什麼這麼想、這麼做,如果了解後您們有不同的想法,那也可以看看在什麼地方可以取得共識,比如:今天您就是喜歡大夥兒一起出去玩,但您的先生不喜歡,那是不是您能保護好自己,他就能接受?若這之中的關鍵在於他注重「安全」,所以他希望您不要太晚回家,或是不要跟太複雜的人出去,如果理解他背後的考量、顧慮,那您就知道可以怎麼取得共識、平衡,而不會一直在表面上(覺得對方為什麼不相信您、為什麼要管東管西等)爭論不休。
這些都是很重要的過程,沒有思考、討論,很難釐清。筆者始終相信「任何一段關係都需要經營」,而經營的意思就是要花時間「傾聽對方、理解對方」,這樣才能從本質上解決問題,而不是只站在自己的立場猜測對方、了解對方,要試著從對方的角度來了解他為什麼這樣想、他在乎的是什麼。有了這樣的嘗試,筆者想,彼此的關係會更進一步,因為我們又更了解對方一些。
文/林佳 好好好家庭教育文教基金會講師