[夫妻成長筆記]不吵架的夫妻才是好？#夫妻吵架怎麼辦全國兒童文教

起初看到這個題目的時候很開心，因為就筆者自己而言，筆者蠻常跟先生爭吵的，所以對筆者來說吵架並不可怕，反而認為是更了解對方的管道；但我們在一起12年，到後期也了解到當爭吵太頻繁時，還是會磨損彼此的情感。

先來說說筆者自己的婚姻：筆者是一個對在乎的人充滿熱情，也能「讓對方十足十感受到筆者有多在乎他」的人，比如會在生活中很明確的表達對對方的愛、喜歡與感謝；但相對來說因為比較感性、常常有很多感受，吵起架有時情緒張力也大，說出來的話會狠狠戳中對方要害。而先生是個理性但用情很深的人，他不會常常表達自己對在乎的人的愛，但他會在行動中讓人充分感覺到，比如有時回到家我們兩個都很累，他就會做飯給筆者吃，當筆者要收拾碗筷時，他便會說沒關係、他收就好（一般是兩個人一起煮飯、收拾）；或是筆者曾提過廚房好擠，他就會變出很多架子，讓廚具有更好的收納，使用起來更流暢等等。

當我們吵架時，筆者的先生以往採取的方式是冷戰，不跟筆者講話、不理筆者，這對筆者來說實在很傷，寧願他生氣得把話說出來，都比不回應好。但在幾次溝通後，他告訴筆者，如果筆者的情緒張力這麼大，他便沒辦法跟筆者溝通，因為他認為筆者聽不進去，甚至無法想清楚。以前會覺得對方為什麼要生這麼大的氣，簡直莫名其妙，但後來筆者改變想法，開始思考：一個平常這麼穩定的人，會這麼生氣一定有原因，是不是筆者做了什麼、說了什麼，才讓他這麼生氣？當筆者開始這樣思考後，幫助非常大，因為關注的不是「別人為什麼要這樣對我」而是「我做了什麼讓對方這麼生氣」，是反省自己、而不是檢討對方。這樣的轉念是非常重要的，因為相信對方不是平白無故發脾氣，進而靜下心來想想這之間究竟發生什麼事，筆者是不是觸犯到他所在乎的部分，比如態度、價值觀等。

筆者想這也是吵架之所以有意義的地方——會有情緒，往往是因為在乎的人事物與自己期望的有落差，如果是自己不在乎的，當然不會這麼生氣。當情緒產生時，常常是很重要的徵兆，這時就要去思考、注意：原來這是對方或自己在乎的，所以有情緒；也因為情緒的表達，更能釐清自己或對方的想法是什麼。而釐清過後，「建立共識」與「調整」就是非常重要的步驟，要先了解自己在乎什麼、對方在乎什麼，這是不可被打破的原則，比如夫妻對於信任都很看重，那就不要做出失信的事情，當一方失信了，就好好反省自己為什麼會這樣做、是否可以確定不會再發生？如果不確定是否會再發生，那就要更根本的探究彼此的需求是否被忽略，比如其中一方很需要對方溫暖的情感回應或陪伴，但另一半沒有這麼做，那就要想想「是不願意這麼做？還是願意，只是不習慣？」這都可以一層層往下思考與討論。而建立共識後就要努力調整，像答應另一半會嘗試用對方喜歡的態度回應，就不要繼續依然故我；這樣的改變需要時間練習，但為了心愛的人，就要記得用適合對方的方式愛他，而不是自以為好的方式，這樣對方才能實際也完整的收到您的愛。

筆者很喜歡訪問，因為過程中受訪者的反應往往很真實，他們認為以前談戀愛時覺得不吵架當然好，因為很甜蜜；但現在結婚了，卻語重心長的說：「啊，哪有可能不吵架！」但多數都有相同的觀念，就是——為了更理解對方。在筆者訪問幾對新婚的夫妻中，大部分的夫妻都認為吵架是好的，因為可以更了解彼此；幾個案例中，都認為夫妻要有共識，彼此靜一靜後就會各退一步，不一定是跟對方道歉，但可以好好跟對方說明自己的想法，也因為靜下心溝通，所以更能了解彼此的想法、落差在哪裡；當然也有些案例採取冷戰的方式，會看誰先低頭去找對方，有時彼此不讓步，就會持續好長一段時間，自己可能都開始感到麻煩，因為常常要一起照顧孩子，但兩個人互不說話，其實讓自己感到困擾，到頭來也發現，冷戰真的不是好方法！筆者認為這樣的初衷與想法非常重要，不要吵到後來就像爭輸贏，吵架應該是為了想表達清楚自己的想法，同時也了解對方的想法，或是捍衛自己在乎的價值，同時也了解對方是怎麼看待。這些過程都很重要，因為筆者曾遇過不少情侶，在一起時從來沒有吵過架，但當問他們：「你覺得你的另一半在乎什麼？會為什麼事情生氣、難過？有沒有很在意的部分？」他們卻可能笑笑，而回答不出來。

當然，如果了解對方、建立共識，並努力調整後，能用適合對方的方式溝通來取代吵架，將是非常美好的事；培養出默契，知道對方在乎時會用什麼語言或方式表達，而不一定參雜情緒溝通，便能避免很多情緒語言所帶來的傷害，這時，也許就不再需要吵架了。

  文／林佳　好好好家庭教育文教基金會講師

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