隨著生命階段不同,面臨的考驗也很不一樣。筆者和先生交往11年後步入婚姻,原以為已經很了解彼此,但一起生活後,才發現還有很多地方需要磨合——生活習慣、金錢觀念、價值判斷……這對大多數夫妻來說,都是很常遇到的問題。但重大價值的判斷上,筆者和先生在婚前已確立了共同的核心價值,比如遇到衝突時,我們都會自問:「這麼做真誠嗎?」或是:「這麼做正直嗎?」因為真誠、正直是彼此都很看重的核心價值觀,也是我們判斷事物的重要依據,所以溝通的重點不是應該聽誰的,而是怎麼做才符合真誠、正直;也因為有共識,所以我們可以不需要爭吵,互相合作,協力找到答案。
當然婚姻裡還是有需要花時間調適的地方,最主要就是找到工作與家庭的平衡點。筆者從事與教育相關的工作,而筆者的先生現在在醫院實習。通常先生一大早大概六、七點就去醫院,大約晚餐前回家;而筆者因為晚上還有課程,回到家往往都很晚了,所以每週只能撥空幾天回家跟先生一起吃飯,筆者和先生每天能相處的時間大概就兩三個小時,而這段期間常常有一方都還在忙。
這樣的狀況持續了一段時間,有幾次筆者拖著疲累的身軀回家,看到先生也在休息,聽到筆者進門,他就會笑著說:「妳回來啦!」等筆者洗完澡,換他洗的時候才真的醒來,洗完澡筆者的先生又要繼續忙。當時筆者坐在床上看書,突然覺得:「我們相處的時間好少!他到底在忙什麼呢?」筆者想到以前會把一天發生的事情都跟先生說,但現在忙到回家只想洗澡睡覺,很少好好聊天。這樣的狀況,是否也正在您的生活中發生著?其實筆者和先生結婚前就有遇過兩個人都很忙的狀況,因為彼此都希望參與對方的生命,想知道彼此的近況,所以那時候我們養成了一種默契:有重大的事情或抉擇,就記下來,等有空的時候講給對方聽。但結婚後每天都會見到對方,有些話或行為變得容易忽略,覺得:「啊,沒關係,之後再說就好!」可是,往往「之後再說」可能就不說了。所以筆者想對於現況「打造一個專屬於我們的相處方式」。
這讓筆者想到了史蒂芬‧柯維寫的《與幸福有約》,他在書中提到了「品質時間」這個觀念:「一對一的談心時間,我們可以把標語改成:讓配偶擁有你一天、讓子女擁有你一個下午等等,這種作法不是要你放棄原則,變得軟弱順從,受到他人任性的支配,而是要你在對方面前『完整的存在』。你必須超越自己的興趣、關懷、恐懼或需求,放下自我,與配偶和子女用心相處,允許對方表達或追求自己的興趣與目標,你必須把自己的看法放在對方後面」。
筆者非常喜歡這個觀點——完整的存在。不管彼此多忙、多累,都要有「品質時間」,品質時間不一定要很長,而是兩個人撥出一段時間,專心投入的面對彼此。就像柯維說的,這段時間要當個最棒的傾聽者,放下自己的想法、評價,先好好聽聽對方在講什麼。這對筆者來說很受用,以前看到先生在忙,就會回房間也做自己的事,但這樣真的沒什麼交集,於是筆者改變作法——拉張椅子坐在筆者先生的旁邊,看看他在忙什麼;他會跟筆者聊聊眼前的事物,接著分享最近在醫院的狀況、所面臨的處境,以及他的想法等;或有時候筆者會湊到先生身邊,跟他說:「等一下有空陪我嗎?」他就會回我:「等我忙完這個,就去找妳。」這麼做之後,筆者和先生又培養了新的默契——彼此會盡量在回家前忙完手上的事,或是還沒忙完,也會在另一半睡覺前先聊聊,聊完再去做自己的事。這是專屬於我們的相處方式,雖然常常忙碌到無法花很多時間陪伴彼此,但就算一天只有短短的15分鐘,彼此的內心還是很富足,甚至覺得很貼近彼此,因為在這15分鐘裡,全心投入的面對、傾聽彼此。
當然筆者和先生也遇過真的忙到抽不出時間的時候,遇到這樣的處境時,筆者就會先整理自己的狀況,並把它寫下來,包含遭遇到什麼、有什麼想法、怎麼面對、有什麼疑問……等先生有空時再跟他討論;或是真的沒空,就傳給他筆者寫的東西,等他看完,我們隨時能接著聊。其實不管有沒有空,筆者認為自己先「整理」是很重要的過程,這可以幫助夫妻彼此更了解自己的想法、為什麼這麼做、究竟背後在乎的是什麼。有時在書寫的過程中會為自己解答,但筆者還是會把其中重要的部分或體會分享給先生,因為筆者始終相信「關係的經營絕對需要參與」,我想參與對方,也希望對方參與我,這是互相的,建立這樣的共識尤為重要。
夫妻之間容易因為忙,就忽略原本彼此可能很在乎的人或是細節。所以筆者內心也始終抱持「隨時調整」的彈性與態度,因應彼此的狀況找尋最適合我們的方式,而創造「品質時間」是非常好的方法,因為它可以很彈性的運用在不同情境,您不妨也試試看。
文/林佳 好好好家庭教育文教基金會講師